遥遥栉漓

最近终于看了点书，也是只有在考试时才会觉得思绪万马奔腾。不知是我本身性子里就是以贫穷为纲，还是恰巧看的几篇主题相同。四十年代，战火纷飞，命如草芥，钱变得重要而又不重要，但活不下去是真实而普遍的。
我非常喜欢《寒夜》里的汪文清，《北京人》里的曾文清我亦偏爱。羸弱而有才华，我梦想的样子。
是的，我热衷于精神的病态。
我爱枯枝划破天空的生硬，我爱病容透露出的惨白，我爱分别撕扯中的痛感，我爱生死无法改变的笃定。
喜剧中我倒是能看出悲剧的影了，衣香鬓影，推杯换盏，柴米油盐间处处是梦想的碎片。
因为贫穷。
不知是有意无意见间略过的影还是长期笼着的霾。
我看间曹七巧空空荡荡的金手镯，我看见白流苏勉勉强强的笑脸，我看见陈白露摇摇曳曳的身姿，我看见曾思懿虎视眈眈的目光，她们动人的面庞重叠错位，交织出一张铺天盖地的巨网波动涌来，随着滔天巨浪，恶魔一样扑盖下来。
我怕，我怕钱，我怕我终有一天会堕入她们的境地，而我本就不如她们那般美艳。但天边那一抹月色却永是不变，冷冷地，冷冷地嘲笑着我们。
最直接实现个人价值的载体就是钱。
可能是因为我没什么价值，所以打心眼里看不起钱，我知道钱是个好东西，没钱就不是人，钱是兽的胆子。我的命系在我的嘴上，如果我不用钱去把它填满，我会死，但至于用什么去填满，那是虚荣。
我爱慕虚荣。
我不知道为什么会怕过得比人差，过得不如人，我若是头等聪明自然不甘居于人后，只可恨信了老道的话自认是文曲星下凡了。我瞧不上任何人，但我明明知道技不如人，但我偏不愿承认，必要搜肠刮肚掏出他些别的恶处来，方能缓缓吐出一口气，恶狠狠地露出心满意足的微笑。
蜜蜂搭建的蜂巢精于人类建筑师，而偏偏不去赞颂臣服，而绕到背面称人类最糟的设计师有思想力。
我爱自己，溺爱。
我觉得我有病，我不能这样恶毒，但我恶毒地对待着身边所有人，我不能改正。心中刚刚想起他一丝好处便一定要像地主老财剥削农民，或是用小勺挖去逼仄容器沿上最后一丝蛋羹般找出一万条不如意来抹杀这微茫的好。
我可能是社会达尔文者的信奉者，我相信弱肉强食，像我这样没什么用的人会被淘汰，被撕碎，没有价值就没有活下去的必要。
所以，我要活在夹缝中了。
我爱钱。我也不想失去独立于钱的志趣。
我没有钱，我可以用知识弥补，知识和钱在我的天平上是可以等的，只是那天平本身是个瘸子，十斤知识一斤钱。
贫穷可以击碎梦想，至于梦想要不要在贫困中诞生那又是另一个论题了。
我不想要贫穷，也不想要钱，我想要知识，我想有梦想。终于也愿定下个与金钱无关的梦想，四海名扬。

非常感谢看到这里了――
有点突发奇想地想找一个书友，书单我们可以一起列。有点类似于互相监督那样的，而且因为我看书的时候有些喜欢和别人讨论讨论，交流交流意见。
不会太磨人的……QAQ……毕竟假期还是要好好休息的，一周交流一本书的心得体会吧，如果书比较长我们再商讨时间呀……我看书速度适中，但有时候会沉迷抄书所以会稍慢一点，如果不摘录只在最后写综述的话还是比较快的……大概……
嗯，就是这样√